The emotion picture industry

Shah Rukh Khan über die neun todsicheren Methoden, Superstarruhm zu ergattern… und danach unglücklicher zu leben als zuvor

Das Folgende sind Auszüge aus dem bisher geheimen Journal von Shah Rukh Khan über die Kunst, sich aufzuspielen… das unter dem Titel Wie man in der Filmindustrie erfolgreich ist und die Menschen beeinflusst, aber niemals Freunde gewinnt gedruckt, aber niemals veröffentlicht wurde…
Es wurde nicht veröffentlicht, da der Titel nicht auf das Buchcover passen würde. Deshalb hatte Shah Rukh beschlossen, dass es postum oder nach seinem Tod herausgebracht würde, was auch immer zuerst kam.
Doch hat Shah Rukh nach hektischer Überzeugung und Überredungskunst plus der Bestechung mit vier Filmfare Awards nachgegeben, die Leser dieses Magazins an den Geheimnissen, ein erfolgreicher Schauspieler zu sein, teilhaben zu lassen.

Die Vorbedingung, um ein Schauspieler zu sein, sind die neun bhavs oder rasas (nicht zu verwechseln mit sambhar oder rasam). Diese Gefühlsregungen werden von dem Star höchstselbst erklärt…

Warum nur neun bhavs? Warum nur neun Gefühle? Warum nicht zehn oder achteinhalb? Die Antwort auf dieses große Mysterium habe ich nach jahrelanger Forschung herausgefunden… weil es neun Planeten gibt… eine Katze hat neun Leben … ein rechtzeitiger Stich erspart neun… und es gibt neun Weltwunder. Sieben Weltwunder, höre ich. Nein. Das achte ist das Wunder, dass ich das hier schreibe und das neunte, dass Sie es lesen. Das achteinhalbe wurde von Fellini besetzt und das zehnte von Bo Derek.
Und daher wurden unseren großen indischen Denker nur neun übrig gelassen.
Lassen Sie mich zu Beginn sagen, dass diese Berechnungen und Ausdrücke eine komplizierte Angelegenheit sind. Jedes Mal, wenn ich dies erkläre, widerspreche ich mir selbst und wann auch immer ich es richtig hinkriege, werde ich falsch zitiert.
Deshalb ist die Veröffentlichung dieses Schriftstücks in der Filmfare eine gute Gelegenheit für mich, Missverständnisse gerade zu rücken… oder zumindest zu beugen. Damit lassen Sie uns zu den Geheimnissen weitergehen, ein erfolgreicher Star zu sein, indem Sie neun einfache Interpretationen der neun großen rasas befolgen.
Denken Sie immer daran, um ein großer Star zu sein… müssen Sie Sie sind… jemand anders ist jemand anders… wenn Sie versuchen, jemand anders zu sein, werden Sie nicht Sie sein, sondern jemand anderes… das ist äußerst verwirrend. Denken Sie deshalb immer daran und wiederholen Sie, ich werde ich sein, und Sie werden Sie bleiben, und lasst den Rest der Welt sich selbst verarschen. Denn wir waren, wir werden sein…
und wir sind nun mal so!

Shringara rasa (Erotik)
Diese handelt von Schönheit, Kosmetik und ja, Sex, Sex und noch mal Sex.
Kosmetik bedeutet Make up/Aufmachung. Es ist ganz unerlässlich, Make up Techniken zu kennen. Die wichtigste Aufmachungstechnik ist es, gute Entschuldigungen hervorzubringen, wenn Sie zu spät bei den Dreharbeiten auftauchen.
Die zweite ist die, wenn Sie einen Erzfeind haben, dessen bloßer Anblick Sie anwidert und dieser Erzfeind durch eine Laune des Schicksals erfolgreich wird, dann sollten Sie die niedrige Selbstachtung haben, die erforderlich ist, um sich mit dieser Person zusammen zu tun, um Ihre Erfolgschancen zu fördern.
Denke Sie daran, Schönheit ist nur oberflächlich, wenn Sie wollen, dass Ihre Schönheit länger währt, arbeiten sie an Ihrer Haut… machen Sie sie so dick wie möglich.
Aufstrebenden Schauspielerinnen schlage ich vor, sich den besten Makeupkünstler in der Branche zu besorgen. Wenn man einen professionellen Maler bekommen kann, ist es noch besser (denken Sie nicht einmal an M.F. Husain, er ist bereits besetzt). Ich sage, einen guten Maler, weil es in ist, nicht nur Ihr Gesicht zu bemalen, sondern auch Ihren Körper und auf dem Cover eines Magazins zu erscheinen.
Vorbei sind die guten alten Tage, als nur Autos einen Anstrich bekamen. Stellen Sie sich vor, eine Filmheldin um ihre Termine zu bitten und erzählt zu bekommen, “Oh nein, Baby kann nicht am Montag für Sie drehen, sie muss zum ausbeulen und bemalen. Denken Sie nicht, dass ihre Pobacken in Metallicblau allerliebst aussehen werden?”
Ganz zu schweigen, was sie mit ihren Brüsten machen!
Ein guter professioneller Maler hat auch sehr künstlerische Hände. Und es mag eine Zeit kommen, wo Sie aufgrund mangelnder Farben eine Fotosession machen könnten, mit nichts anderem als nur einem albernen Grinsen auf Ihrem Gesicht. Glauben Sie mir, diese künstlerischen Hände werden Ihnen in solchen Zeiten der Farbenknappheit gute Dienste leisten.
Erotik, Sinnlichkeit und Sexualität sind immer die treibende Kraft unserer Branche gewesen. Obwohl es in letzter Zeit so aussieht, das welche Kraft auch immer sie antreibt, entweder seine Fahrprüfung nicht bestanden hat oder sturzbetrunken ist oder beides.
Vorbei sind die Tage, wo die Kamera zu den Hügeln und den Bergen schwenkte, wenn sich Liebende umarmten. Wenn der Regisseur heutzutage Hügel und Berge zeigen will, schwenkt die die Kamera zu dem anatomischen Bereich, den Sie umarmen.

Denken Sie auch daran, wenn Sie darauf beharren, Ihre Jungfräulichkeit als Geschenk für Ihren Mann aufzubewahren, seien Sie nicht schockiert, wenn er sich Ihnen zuwendet und fragt, “Na, war es so wenig begehrenswert, dass es niemand vor mir geschenkt haben wollte?”
Nun, die Devise heißt vulgär, billig, lüstern, schlüpfrig, nackt und obszön. Erinnern Sie sich an all jene Bücher, die Ihnen als Kind nicht erlaubt waren zu lesen, Sie hätten sie lesen sollen. Wenn Sie denken, dass Exposition eine Begriff ist, der mit Kamera und Beleuchtungsmesser zu tun hat, müssen sie umdenken. Wie die berühmte Zeile lautet, “Sie haben einen langen Weg zurückgelegt, Baby, und nun gibt es kein Zurück.”
Selbst wenn Sie all dem den Rücken kehren wollen, wird es in einem rückenfreien choli sein müssen… mit einer Unmenge Schnüre befestigt.
Seien Sie darauf vorbereitet, viel Bein zu zeigen, mehr noch Hüfte und eine Fülle von Hügeln und Bergen. Wir werden nicht umsonst Schausteller und Schaustellerinnen genannt.
Geben Sie den Illustrierten radikal anders geartete sexuelle Zitate, wie “ich hatte sechs Stunden lang umwerfenden Sex mit einem Marsmenschen namens Beeblebrox und bin dennoch rechtzeitig zum drehen angetreten.”
Reden Sie laut über die Frauenemanzipation. Verbrennen Sie Ihre BHs; Sie brauchen sie hier sowieso nicht. Machen Sie gleichzeitig eine Aussage über Ihre Haltung zu Frauenrechten.
Und während Sie Ihre Büstenhalter verbrennen, verbrennen Sie auch ein paar Knallers. Ich weiß zwar nicht, welches Statement sie abgeben werden, aber sie werden sicher einen Höllenlärm machen.
Sprechen Sie über Lust. Werden Sie ein Sexobjekt, werden Sie zornig, fragen Sie, warum Frauen keine bedeutsameren Rollen in den Filmen gegeben werden, sondern ständig damit fortfahren, den Mist zu machen, der Ihnen angeboten wird, tagein, tagaus. Lassen Sie jeden spüren, dass Sie eine emanzipierte, freizügige… oops willensstarke Frau mit einem freien Willen sind, nicht nur Morgen, sonder auch übermorgen.
Und wenn ein Kellner auf Sie zukommt und fragt, ob Sie gern Tomatenketschup oder Remouladensoße zu Ihren Fischstäbchen hätten, blicken Sie schüchtern auf Ihre Zehen und teilen Sie ihm sanft mit, er möge Ihre süße Mama fragen, die neben Ihnen sitzt… also, wir können doch nicht annehmen, dass Sie alle wichtigen Entscheidungen selbst treffen, oder?
Wie ich schon sagte…
wir sind nun mal so.

Bhayankara Rasa: Angst
Ich fürchte kein Morgen, da ich das Gestern gesehen habe und das Heute liebe. Angst ist die Grundzutat, um ein tapferer Star zu sein… zeigen Sie es öffentlich oder in den Medien. In der sicheren Umgebung Ihres Hauses haben Sie Angst von einer Ratte, aber auf den Sets seien Sie ein tapferes Herz, springen Sie von sechsstöckigen Gebäuden und dann eilen Sie schnell zum Klo und wechseln Sie Ihre Hose, unter der Behauptung, dass sich die andere mit Ihrem pinkfarbenen Rouge beißt.
Keine Angst vor lahmen Entschuldigungen, denn, wenn Sie ein Star sind, werden sie Ihnen jeden Scheiß abnehmen, außer natürlich den in der Hose.
Denken Sie auch daran, zuhause ein Schlappschwanz zu sein, Ihre Frau zu schlagen, im Bett immer Kopfweh zu haben und allgemein unausstehlich darüber zu sein, wie hart Sie arbeiten und das niemand Sie respektiert. Doch einmal draußen seien Sie galant und freundlich zu Frauen und Ihren Filmpartnerinnen. Selbst wenn es keine Pfütze gibt, legen Sie Ihren Mantel a la Walter Raleigh ab und lassen Sie ihn elegant unter die Heldin gleiten, wenn sie im Freien auf den Felsen herumsitzt und sagen Sie etwas Romantisches wie “Aapke bum bahut sundar hain, inhe Zameen par mat rakhiyega.” (Ihr Po ist so wunderschön, er sollte nicht die Erde berühren)
Zum furchtlos sein gehört auch, sich ohne Gründe zu outen, nur um sich als Macho herauszustellen. Aber das fällt unter die Kategorie Erotik. Beziehen Sie sich später auf diesen Absatz, obwohl ich sicher bin, das Sie diesen Abschnitt zuerst gelesen haben müssen.

Warnung! Um die Geheimhaltung dieses Abschnitts aufrechtzuerhalten, wird er sich selbst zerstören, nachdem Sie ihn fertig gelesen haben… wenn Sie denken, dass ich paranoid bin, bedenken Sie, nur weil ich paranoid bin, bedeutet das nicht, dass sie mich nicht verfolgen!

Die Freitag, der 13. Phobie:
Taucht auf an dem Freitag, wenn Ihr Film rauskommt. Seien Sie an diesem Tag verängstigt, nervös, weinen und sabbern Sie schamlos aus dem Mund, das Beste wäre allerdings, einen totalen Nervenzusammenbruch zu bekommen, wenn der Film erfolgreich ist, behaupten Sie schnell, dass Sie die Nummer 1 sind. Und Amitabh war nur wegen seiner Stimme erfolgreich.
Wenn der Film durchfällt, schieben Sie die Schuld auf die Unruhen, den Regen oder sagen, dass er sehr erfolgreich im Hinterland lief.

Die Phobie, auf der falschen Seite der Gerontologie zu sein:
Kommt vor, wenn Sie älter werden. Merken Sie sich, die Neulinge intensiv zu hassen, aber immer so zu tun, als ob sie Sie nicht tangieren. Seien Sie gönnerhaft und zuckersüß zu ihnen.
Wann immer in den Medien über sie befragt, sagen Sie, dass sie das Beste sind, was der Branchen passieren kann, während Sie schlau einen Einzeiler hinzufügen, wie “Alt ist Gold” und “Gereifter Wein ist besser.”
Vergessen Sie nicht, dass ein Star angesichts eines Unglücks nicht derjenige ist, der aufsteht und kämpft. Er wird aufstehen und laufen. Schauen Sie mal, wenn Gott gewollt hätte, dass wir tapfer wären, hätte er uns keine Beine zum weglaufen gegeben… und wer sind wir, um den Willen Gottes infrage zu stellen?
Sie können gerne fragen: Soll ein Held nicht ein Vorbild sein? Nun, lassen Sie mich Sie erinnern… wir sind nun mal so und hören Sie auf, alberne, moralische Fragen zu stellen.

Raudra Rasa: Wut und Zorn
Wer auch immer sagte, gesegnet seien die Sanftmütigen, denn ihnen wird die Erde gehören, hatte recht… lasst die Sanftmütigen die Erde nehmen… wer will sie schon? Wir sind hier, um nach den Sternen zu greifen. Deshalb müssen Sie voller Zorn sein, Wut und Frustration (am letzten müssen Sie nicht arbeiten, das kommt in diesem Beruf von ganz allein).
Um ein vollendeter Profi in Sachen Zorn zu werden, müssen Sie zuerst sorgfältig Ihre Ziele auswählen. Entscheiden Sie sich für jemanden, der Ihre Größe hat… je kleiner, desto besser.
Das beste Opfer ist eine Spezies, respektvoll als Filmjournalisten bezeichnet. Respektlos sind sie unter originelleren Namen bekannt, aber wir können das nicht vertiefen, weil dies ein Familienmagazin ist.
Filmjournalisten sind wirklich harmlose, herzige und ziemlich bescheidene Leute, bei denen sich Gott dafür entschied, sie heimatlos zu erschaffen, und deshalb versuchen sie ständig, bei jeder sich bietenden Gelegenheit in Ihre Schlafzimmer zu steigen.
Es gibt zwei wesentlich Vorteile, auf diese armen heimatlosen Seelen wütend zu werden. Erstens, sie schlagen nicht physisch zurück. Irgendeine gebildete Person hat ihnen beigebracht, dass der Stift mächtiger sei als das Schwert… nun, erlauben Sie mir, Sie in ein Geheimnis einzuweihen… ein Kugelschreiber, so tödlich wie er erscheinen mag, beschert Ihnen höchstens einen Kratzer und vielleicht einen Stups, wenn Sie wirklich Pech haben.
Zweitens und noch wichtiger, wenn Sie einen Journalisten schlagen, bekommen Sie eine Unmenge kostenloser Publicity. Übertrifft jederzeit das Schlafen mit kleinen Kindern, ich habe einen Autoaufkleber, der lautet, “Tun Sie sich einen Gefallen, schlagen Sie einen Journalisten.”
Wenn Sie mit Ihrer Frau streiten, übertragen Sie die Wut auf einem Journalisten… wenn Ihre Filme durchfallen, schlagen Sie einen Journalisten. Wirklich, wann auch immer es hart auf hart kommt und Sie Lust haben, auf die Welt einzuschlagen, führen Sie Ihren Schlag gegen einen Journalisten. Ab da wird der Journalist sicherstellen, dass die ganze Welt erfährt, wie Sie sich fühlen.

Warnung des Allgemeinarztes:
Auf eine Spezies wütend zu werden, die größer ist als Sie, kann sehr gesundheitsschädlich sein. Besonders bei all den Actionhelden. Versuchen Sie niemals, sich mit ihnen einzulassen. Wenn Sie sie treffen, setzen Sie Ihr bestes Lächeln auf (Grübchen und so), öffnen Sie weit Ihre Arme und umarmen Sie sie… bedenken Sie, wenn Sie ein Messer griffbereit haben, jetzt ist die Zeit, es zu verwenden.
Erinnern Sie sich, sobald Sie ein Star sind, sollten Trotzanfälle zur Lebensart werden. Macht geht vor Recht. Jeder gegen jeden. Manieren sind für Verlierer. Lassen Sie die Schlagzeilen herausschreien, “Der feurige Star, der wütende Star, der hitzköpfige Star, der ausbrannte Star und der völlig verkohlte Star.”
Wenn Sie gehen, tun Sie es, als ob Ihr Hintern in Flammen stünde. Schlingen Sie Ihr Essen herunter, als ob Ihnen Ihr letztes Abendmahl serviert wird. Selbst wenn Sie einer Frau Ihre Liebe erklären, sagen Sie “Ich möchte, dass du die Mutter meiner Kinder bist. Und wenn nicht, werde ich dir beide Beine brechen.”
Und wenn die Frau Ihrer Träume Sie entsetzt ansieht, zucken Sie mit den Schultern und sagen Sie mit Feuer in Ihren Augen “Wir sind nun mal so.”

Hasya Rasa: Humor
Keiner weiß genau, warum wir lachen, oder warum irgendetwas komisches uns veranlassen sollte, solch ein eigenartiges Geräusch zu machen, es wäre ebenso logisch, unsere Daumen auf unsere Ängste zu legen und mit unseren Fingern zu wackeln, als zu kichern oder zu grölen oder vor Lachen zu johlen.

Das Weltenbuch
Was das Weltenbuch nicht weiß, ist, dass wir lachen, wenn der Film eines anderen Helden durchfällt. Nun sagen Sie mir, lachen Sie nicht, wenn der Zirkusclown stürzt, stolpert oder zu Boden fällt? Wenn Ihre Antwort Ja lautet, dann geben Sie sich 10 Punkte. Wenn Ihre Antwort Nein lautet, dann geben Sie sich auch 10 Punkte dafür, nach Strich und Faden lügen zu können. Lügen sind notwendig, um in der Industrie zu überleben, lassen Sie nicht vom lügen ab. Gott segne Sie.
Wir lachen, wenn ein Hersteller ein Set für lakhs von Rupien aufbaut und wir für Monate nicht zu den Dreharbeiten auftauchen. Schließlich muss der Produzent am Ende seiner Weisheit das Set abreißen, einen größeren Verlust hinnehmen und dabei verliert er seine Haare, seinen Schlaf und manchmal seine Zurechnungsfähigkeit.
Den Produzenten mit weniger Haaren, zerzaust, einem irreverrückten Glanz in seinen Augen und aus einer Autorikscha anstatt seines Mercedes steigen zu sehen, ist wirklich ein lustiger Anblick. Es gibt viele solche Beispiele, die Ihre Lachmuskeln kitzeln würden, aber es wäre ausreichend zu sagen, dass wir in der Branche glauben, dass Lachen die beste Medizin ist… besonders, wenn die Wunden jemand anderem zugefügt werden.
Lachen Sie und die Welt lacht mit Ihnen… Sie werden viele Produzenten vor den Filmstudios finden, die beim Anblick gewisser Stars lachen und sich dumm und dämlich kichern. Doch warum einige der Produzenten keine Kleidung tragen, haut mich um.
Alles in allem verbreiten wir Glück. Sie haben es erraten.
Wir sind nun mal so!

Vira Rasa: Ruhm, Tapferkeit, Ehre und Mut
Nehmen Sie bitte nicht an, dass der Begriff Virar Asa irgendetwas mit dem Geburtsort von Govinda zu tun hat. Es bedeutet, ehrenhaft, tapfer und ruhmreich zu sein. Ja… Wie können Sie all das sein und dennoch ein Star? All diese Begriffe sind subjektiv. Denken Sie daran, dass auch Hitler ein ruhmreicher Führer war, der sein Leben für die Ehre des dritten Reiches gab.
Ihre Devise für Tapferkeit sollte sein: kühn dahin zu gehen, wohin vorher noch kein Mensch gegangen ist. Da niemand weiß, wie was dieser Ort aussieht. Bedenken Sie, dass die wirklich Tapferen sehr brutale Tode gestorben sind. Seien es der große Mahatma Gandhi, John F. Kennedy oder Indira Gandhi.
Bieten Sie niemals einer Situation die Stirn, die nach Mut verlangt. Haben Sie keine Grundsätze, seien Sie skrupellos und beziehen Sie niemals Stellung. Täuschen Sie Unwissenheit vor, behaupten Sie, dass Sie nie die Zeit haben, die Zeitung zu lesen. Erinnern Sie sich, was George Orwell sagte, “Unwissenheit ist ein Segen.” Gott segne ihn dafür, so gescheit zu sein.
Wenn Sie zu einer privaten Party der Unterwelt eingeladen werden, nehmen Sie die Einladung sofort an. Gehen Sie hin und tanzen sich Ihre Seele aus dem Leib, machen Sie sie glücklich. Weil diesen armen unterprivilegierten Idioten nicht erlaubt ist, an öffentlichen Orten aufzutauchen und sich zu amüsieren. Und es muss ziemlich einsam für sie sein. Wir sollten nie zwischen den Reichen und Armen einen Unterschied machen.
Wenn eine politische Partei Sie bittet, ihnen bei ihrer Kampagne zu helfen, stehen Sie ihnen zur Seite, selbst wenn Sie nicht mit ihrem Programm einverstanden sind. Tun Sie es als Teil Ihres Sozialbeitrages für die Nation… denken Sie auch daran, alles, was mit dem Wort Party (Partei/Party) verbunden ist, kann schließlich nicht so schlecht sein. Seien Sie nett zu ihnen und sie werden nett zu Ihnen sein. Eine Hand wäscht die andere.
In den heutigen gewaltsamen und schwierigen Zeiten in der Filmindustrie, ist es wirklich tapfer, nett und feige zu sein. Wann auch immer Sie sich zweifelnd fragen, was möchten Sie lieber haben… Ihre Statue auf dem Marktplatz und Ihr Gesicht auf den Banknoten oder all diese Banknoten und die Stadt für sich selbst? Wenn Ihre Wahl auf das erste fällt, gehen Sie zur Armee. Wenn es das zweite ist, dann seien Sie wie die Tulpen, gelb (feige) … denn, um ein Star zu sein…
müssen Sie nun mal so sein.

Shanta Rasa: (Peace) Frieden
Eine Rolle (Piece) ist etwas, wonach sich alle Stars sehnen. Darum sollte jeder aufstrebende oder sich abstrampelnde Schauspieler ein Verlangen nach Rollen entwickeln. Genauso will jeder Star ein Stück (Piece) des Erfolgs anderer Stars. Und jeder Star will einen Teil (Piece) des Produzenten’ schwer verdienten Gewinns.
Und natürlich will jeder Star dann und wann auf der Titelseite der The Times of India einen ganzen Artikel (Piece), der ihm zu Ehren gewidmet ist.
Frieden ist ein wesentlicher Bestandteil der Filmindustrie… das ist der Grund, warum wir uns, wann auch immer irgendetwas irgendwo geschieht, was vielleicht völlig ohne Verbindung zu uns steht oder uns fremd erscheint, auf Friedensmärsche begeben. Nun gibt es da gewisse Dinge, die Sie bei diesen Friedensmärschen tun könnten.

- Tragen Sie weiße Designerklamotten und Sonnenbrillen von Versace. Wenn Ihre Haut empfindlich ist, vergessen Sie nicht, eine Sunblockerlotion Solaris UV 10 aufzutragen.
- Setzen Sie einen grimmig ernsten Gesichtsausdruck auf, nur ein bisschen ernster als den, den Sie bei Beerdigungen tragen.
- Bleiben Sie bockig darüber, hier zu sein und wie viel schöner es wäre, sich zuhause auszuruhen und Reich und Schön im Fernsehen zu schauen.
- Stellen Sie sicher, dass Sie mindestens fünf Mal eifrig vor den Fernsehkameras auftauchen. Wenn Sie zu einer Demonstration gehen und es nicht in die 9 Uhr Nachrichten schaffen, ist es gut möglich, dass Ihr Marktpreis beeinträchtigt wird.
- Stellen Sie sicher, das Sie dabei gesehen werden, wie Sie einigen müden, alten Filmpromis helfen, wieder zu Kräften zu kommen. Geben Sie ihm Wasser usw. nur für die gute alte menschliche Note. Ansonsten wird der Anführer des Marsches das ganze Rampenlicht an sich reißen.
- Um mehr Menschen in die Sache zu verwickeln, nehmen Sie ein paar Autoren mit, deren Geschichten Sie aufgrund schierer Faulheit nicht anhören konnten. Das ist es, was Mr. Bachchan meinte, als er in Namak Halaal sagte, “Ich kann englisch gehen und reden.”
- Machen Sie eine Filmpartnerin an, auf die Sie seit langem ein Auge geworfen haben. Sie können auch Händchen halten, weil das bei Friedensmärschen leicht als Geste der Hilfe oder Bruderschaft missdeutet werden kann.
- Schauen Sie ab und zu auf die Zuschauer, lächeln und winken Sie Ihnen zu. Diese einfache Übung wird Ihnen einige neue Fans einbringen.
-Gehen Sie überhaupt nicht zu dem Marsch, behaupten Sie, dass Sie auswärts drehen. Lügen Sie nicht mal deswegen. Sammeln Sie ein paar Freunde ein, einen Jahresvorrat an Bier und fahren Sie zu Ihrer Farm in Khandala. Damit ihr euch weniger schuldig fühlt, drehen Sie ein paar Poolszenen oder laufen Sie rum und schießen ein paar Enten.
- Bleiben Sie zuhause im Bett; entschuldigen Sie sich mit Ihrem schlimmen Rücken oder einer plötzliche HIV Attacke. Alle zwei Stunden rufen Sie irgendeinen Ihrer Kollegen an. Erzählen Sie ihm, was für eine lobenswerte Sache die anderen machen und das Sie es bedauern, nicht dabei zu sein…
weil wir nun mal so sind.

Karuna Rasa: Pathos
Selbst nachdem ich fast meinen Diplomabschluss in der Tasche habe, habe ich nie wirklich die genaue Bedeutung von Pathos verstanden. Für keine zwei Menschen auf dieser ganzen weiten Welt hat Pathos die gleiche Bedeutung.
Einige sagen, dass es Tragik bedeutet. Einige meinen, dass es intensive Gefühle bedeutet. Andere behaupten, dass es tiefe Traurigkeit ist. Ein Charlie aus Kalkutta erzählte mir, das es eine Auswahl von Zuckerwerk ist, wofür Agra ganz berühmt ist. Und mein ganzes Leben dachte ich, dass Agra wegen des Taj Mahal berühmt sei.
Versuchen Sie diese einfache Übung zuhause; fragen Sie alle Leute, die Sie an einem Tag treffen, was das Wort Pathos bedeutet. Und Sie werden verschiedene Antworten erhalten. Aber in der Filmindustrie gibt es ein heilsames, einzelnes Wort, das alle oben erwähnten Bedeutungen umfasst. Das Wort lautet Glycerin.
Glycerin ist eine dickflüssige, farblose, süß schmeckende, geruchlose Flüssigkeit. Es wurde 1783 vom schwedischen Chemiker Carl Wilhelm Scheele erfunden. Es gehört zur Familie der alkoholischen Verbindungen und seine chemische Formel lautet C3H5 (OH) 3. Es entzieht seiner Umgebung Wasser, obwohl das nicht bedeutet, dass Sie es anstelle eines Eimers verwenden können.

Notiz des Redakteurs: Ignorieren Sie das. Der Autor hat das nur geschrieben, um Sie mit seinen Chemiekenntnissen zu beeindrucken. Worauf Pathos wirklich hinausläuft, wird im folgenden Gedicht gut zusammengefasst:

Ich ging nach Paris,
und wanderte einsam durch Lagos.
Nur um die Bedeutung zu verstehen
von Pathos.
Ich versuchte Stanislavsky’s Methode,
und ich versuchte es mit Pantomime.
Aber es gibt keiner Stadt’ Namen,
der sich mit Pathos wird reimen.
(Darum fand ich mich mit Lagos ab)
Meine Mutter in dem Film war tot,
das ganze Set in Aufruhr,
Der Regisseur schrie nach Traurigkeit,
doch mein Schminkset hatte keine Emotion.
Die Dreharbeiten wurden abgebrochen,
doch verzweifelt versuchte ich es noch immer.
Alle außer mir weinten,
der dicke Produzent und all die anderen.
Voller Gewissensbissen entschied ich mich dafür,
diese Welt zu verlassen,
ich wollte diese Szene nicht noch mal erleben.
Ich betrat die Apotheke, um etwas Gift zu kaufen,
und dort traf ich meinen Retter… mein Glycerin.
Oh mein Glycerin, oh Licht meiner Augen,
mit dir an meiner Seite, habe ich keine Ängste
Selbst wenn der Regisseur nach Gefühlen schreit,
schenkt allein deine sanfte Berührung mir meine Tränen.
Jetzt weine ich so viel und schniefe so laut,
dass du mich tanzen und singen lässt.
Mit dir in meinem Kosmetikbeutel bin ich sicher,
dass der Tag nahe ist,
an dem ich den König der Tragik entthrone.
Oh mein Glycerin, Grund meiner roten Augen,
Grund meines Lächelns.
Du bist in mein Leben getreten,
und hast mich von einem bloßen Star in ein Krokodil verwandelt.
Vor dir musste ich meine Szenen lesen
und das Gefühl dafür bekommen.
Doch jetzt muss ich nur die Verpackung öffnen,
und dein Siegel brechen.
Mich schaudert, daran zu denken, was ich bin,
und wie ich hätte sein können.
Oh danke Carl für das Glycerin,
mein Glycerin…

Verlassen Sie niemals das Haus ohne es, wenn irgendjemand Ihnen etwas anderes erzählt, sagen Sie ihnen, dass das Wort Gefühl Sie zu sehr an Magenschmerzen erinnert… wir drücken Gefühle mit Chemikalien aus…
weil wir nun mal so sind.

Adbhuta Rasa: Staunen
Wann auch immer etwas Ihr Begriffsvermögen übersteigt, ignorieren Sie es. Denn wenn Sie ein kompliziertes Phänomen verstehen können, ist Ihr IQ zu hoch, um Sie als wahren Star zu qualifizieren.
Von all diesen merkwürdigen Phänomenen der Welt ist das seltsamste und wundervollste der Star an sich.
Obwohl ich mich stark jedem Versuch widersetze, seltsame Phänomene zu verstehen, muss ich jedoch widerstrebend das Konzept eines Stars erklären. Weil ein Besserwisser versuchte, unser Starsystem (Sternensystem) zu erniedrigen, indem er die Fehlinterpretation eines Kinderliedes niederschrieb. Er wollte sie in einem für Eindrücke empfänglichen Alter erwischen, um sicherzustellen, dass die Kinder als Erwachsene nicht wirklich daran dachten, unausstehliche Stars zu werden.
Meine Untersuchung zeigt, dass dies das Werk eines sehr frustrierten Produzenten war, der immens unter dem Starsystem gelitten hatte. Glücklicherweise konnte ich die eigentliche Interpretation des berühmten Reims ausgraben. Ich bin sicher, das wird die Kinder davon überzeugen, aufzuwachsen, um wirklich unausstehliche Stars zu werden, entsprechend unserer großartigen Tradition.

Blinke blinke kleiner Stern…
Beachten Sie den schlauen und berechnenden Gebrauch des Wortes klein. Sie sollten nie glauben, dass Sie klein sind. Sie sind in Wirklichkeit allmächtig und dominierend… gleich an zweiter Stelle nach Gott (nun, er hatte einen Vorsprung, Sie wissen schon).

Wer du bist, das wüsst ich gern…
Welch eine bösartige Absicht der Produzent hatte, versuchte, Samen des Zweifels in die Gedanken der Kinder zu säen, wer ein Star sein könnte. Die Antwort ist offensichtlich; Sie sind und werden immer der Beste sein.

Schaust herab aus weiter Fern…
Das war sein Wunsch, dass alle Stars sterben sollten. Niemals! Als ob ich irgendwas damit zu tun habe. Vergessen Sie nicht, das höchste, das Sie erreichen können, ist die Position der Nummer 1. Und wenn Ihr Ehrgeiz dann noch immer nicht gestillt ist, gründen Sie eine Aktiengesellschaft in Ihrem Namen.

Wie ein Diamant am Himmelzelt…
Seien Sie ein Diamant… So ein Quatsch! Und haben keinen Wiederverkaufswert! Gott bewahre. Mag der Produzent, der diesen Reim schrieb, in der Hölle verrotten, uns Stars solche Flüche auf den Hals zu schicken. Seien Sie niemals ein Diamant. Seien Sie Gold, Dollars, Yen oder noch besser ein Krügerrand.
Der Reim sollte folgendermaßen lauten:

Blinke blinke allmächtiger Star
Wie wunderbar, der Beste Sie sind
Hoch droben in der Aktiengesellschaft,
verkaufen Sie und kaufen
Wie ein Krügerrand an der Börse,
steigen Sie auf gen Himmel.

Wenn Sie also Ihr Kind aufziehen wollen, ein Star zu sein… staunen Sie, wie reich und verwöhnt es werden könnte… von einem mutwilligen Kinderstar zu einem noch mutwilligerer erwachsenen Star. Sie müssen sich nicht wundern, warum er Sie in der Öffentlichkeit verleugnet und sich weigert, Sie auf Parties zu erkennen. Die Antwort darauf wird am Ende des Buches geliefert… Sie haben es erraten…
wir sind nun mal so.

Bhibhatsa Rasa: Abscheu
Die große Schönheit der Nava Rasas (neun Regeln) besteht darin, dass sie Ihnen todsichere Methoden liefern, Ruhm zu erlangen. Nur für den Fall, das sie aufgrund von Naturkräften oder Unruhen versagen, liefern meine Aufzeichnungen eine letzte Verteidigungslinie…

Wenn Sie nicht mit Shringara Rasa (Erotik) den Produzenten verführen können, Sie zu verpflichten
Wenn Sie nicht mit Bhayankara Rasa (Angst) den Produzenten einschüchtern können, Sie zu verpflichten
Wenn Sie nicht mit Rudra Rasa (Wut) den Produzenten verprügeln können, Sie zu verpflichten
Wenn Sie nicht mit Hasya Rasa (Humor) den Produzenten umstimmen können, Sie zu verpflichten
Wenn Sie nicht mit Karuna Rasa (Pathos) den Produzenten emotional erpressen können, Sie zu verpflichten
Wenn Sie nicht mit Vira Rasa (Ruhm) sich verherrlichen können, um verpflichtet zu werden
Wenn Sie nicht mit Shanta Rasa (Frieden) sich friedlich erniedrigen können, um verpflichtet werden
Wenn Sie nicht mit Adhbhuta Rasa (Staunen) aufhören können, sich zu fragen, warum Sie verpflichtet wurden

Dann schauen Sie in den Spiegel und sagen Sie laut, dass Sie ein äußerst widerliches, unterstes Ungeziefer sind und ein Mistkerl. Wenn Sie das neunmal wiederholen, werden Sie sicher begreifen, dass Sie, wenn Sie so absolut widerlich sind, perfekt dafür geschaffen sind, ein Star zu sein.
Das versagt bei mir niemals. Auch um sich hin und wieder einfach größer zu fühlen, denken Sie an jeden anderen als äußerst widerlich. Sie werden sich einen Schritt über dem Rest fühlen. Eine einfache Logik besagt, wenn Sie nicht höher steigen können, holen Sie andere herunter. Das wird Sie sich größer fühlen lassen, relativ betrachtet. Übrigens wurde das auch von Einstein in seiner Relativitätstheorie vorgelegt… E=MC2.

Wobei E für Erhöhung steht (Ihrer Chancen) oder das (siegreiche) Erscheinen
M bedeutet Mord
C bedeutet (Career) Karriere oder Chancen

Das bedeutet, zerstören oder verleumden Sie die Karriere Ihrer Kollegen, um Ihre Chancen zu erhöhen.
Der beste Weg das zu tun ist, völlige Abscheu gegenüber der Arbeit anderer Stars zu zeigen. Sagen Sie ständig, wie widerlich das ist, was er auf der Leinwand tut, ich werden das niemals tun… das ist so billig. Es ist wohl selbstverständlich, dass Sie, wenn Sie dieselbe Rolle bekommen, sie mit Händen und Füssen ergreifen.

Nun, das ist es also. Der Superweg zum Superstarruhm. Ich habe diese Rasas angewandt und schauen Sie, wo ich gelandet bin. Oh ja, ich kann einige von Ihnen sagen hören, er ist so verdammt überheblich. Einige von Ihnen mögen auch die Methoden für zu skrupellos und widerlich halten. Einige könnten Humor darin entdecken. Was auch immer.

Einige sagen, dass es das nicht wert ist …
Einige sagen, dass es an der Spitze sehr einsam ist
Was auch immer der Fall ist, ich mag es so, weil
Wir werden sein, wir waren und…
wir sind nun einmal so.

Shah Rukh Khan

Eine schneller Verstand, ein Schauspieler, der schnell reagiert. Er hat offenkundig ein intuitives Gespür für Humor mitbekommen. Die aggressiven Striche, die er gezogen hat, um seine Haare darzustellen, sind ein Zeichen, dass er verbal beißend sein kann. Er kann mit seinen Bemerkungen und Sarkasmus anecken, doch klar ist, dass er es nur gut meint.