Shah Rukh goes Loony!

…Und wenn Sie nicht ebenso verrückt sind wie er, sind Sie verloren. Sie werden letztendlich wünschen, dass diese Katastrophe auf Beinen niemals auf die Welt kam. Und wenn er über sie hereinbrechen musste, hätte er ein Tier sein sollen, ein Vogel, eine Raupe oder eine Hummel, aber kein Mensch. Und wenn er unseren Planeten in menschlicher Form besuchen musste, hätte er ein Maurer, ein Zimmermann, ein Bäcker oder ein Fahrkartenkontrolleur an der Jhumritalaya Bahnstation sein sollen, aber kein Schauspieler. Und wenn er ein Schauspieler sein musste, hätte er ein Pradeep Kumar, Mahipal, Anil Dhawan oder ein sanftmütiger Jugal Hansraj sein sollen, aber niemals ein Shah Rukh Khan.
Seine bloße Anwesenheit verursachte genug Aufregung. Es ist keine zusätzliche Anstrengung erforderlich, um Schwierigkeiten heraufziehen zu lassen, wenn Shah auf freiem Fuß ist. Shah Rukh Khan zu sein, ist dem Chaos überaus förderlich.
Also, gehen Sie aus dem Weg, wenn Sie kein kleines Springteufelchen in sich haben, wie es bei diesem grübchenwangigen, pudeläugigen Schelm der Fall ist. Sie werden sich vor Empörung winden, schmollen und alle Arten von Beschwerden erleiden, wenn Sie ein Stockfisch sind, ein humorloser Spießbürger. Aber gehen Sie unter oder genießen Sie es, Shah wird immer Shah sein. Er glaubt wie Mathew Norman, dass wir durch die Weigerung, über uns selbst zu lachen, den Witz des Jahrhunderts verpassen.

Warnung!
Die Fragen sind rein hypothetisch. Die Antworten könnten an Übertreibung grenzen. Nicht bestimmt für jene, die überdreht sind.

Wenn sich eine Filmpartnerin beim Aussendreh eines Nachts auf Sie stürzen würde.

Wenn sie stürzen sollte, dann wird sie aufspringen müssen, direkt aus der Tür und sollte niemals mehr daran denken. Und wenn sie hartnäckig ist und am Türgriff hängt, werde ich ihr fürsorglich eine Kerze leihen und zu ihr sagen – das nächste Mal, wenn sie hitzig ist, bitte jemand anderes Fleisch (man könnte auch ein anderes Wort benutzen, böse grins…) zu versuchen!

Wenn sich ein männlicher Filmpartner auf Sie stürzen würde.
Kein männlicher Star bei Verstand würde auch nur den Versuch wagen – denn er wird herausfinden, wie hart er sich auch bemühen mag, er kann sich bei mir niemals obenauf fühlen. Und was alle anderen angeht, habe ich sie nicht bereits alle am A…?

Wenn Sie als Boney Kapoor geboren wären?
Es wäre besser, wenn ich überhaupt nicht geboren wäre, denn wenn, würde ich einen Film mit meinen beiden Brüdern drehen. Nenne es Three Gurde Kapoore. Lass ihn von Javed Akhtar schreiben. Gebe acht crores dafür aus und einen Gutteil meiner Jugend, um ihn zu machen. Starte es als das größte Ereignis des Jahrhunderts, dicht auf den Fersen von ‚100 Jahre Kino’. Und nachdem es ein umwerfender Misserfolg an der Kinokasse ist – wünschen, ich wäre gar nicht geboren.

Wenn Sie eine Schauspielerin wären, in welchen Schauspieler (ausser sich selbst) würden Sie sich verlieben wollen/mit ihm schlafen/heiraten?
Lieben Sie einen, heiraten Sie einen anderen und schlafen Sie mit dem dritten… oh, verdammt, es ist so verwirrend… Gott hilf mir… wir sind nur gute Freunde … er ist der Schimpanse meines Bruders Ex-Freundin… Ich sehe ihn nicht, wir tragen nur dieselbe Unterwäsche… ich bin zu beschäftigt mit meiner Karriere, und abgesehen davon muss ich auch in Filmen spielen… er ist mein rakhi Bruder und Pablo Picasso ist mein Tantchen … meine Jungfräulichkeit ist ein Geschenk für meinen Mann, und natürlich muss sein IQ mit meiner Taillenweite zusammenpassen… Du meine Güte, wer sagt, dass es leicht ist, eine Schauspielerin zu sein – Gott sei dank bin ich ein Schauspieler!

Wenn Sie von Ihrer Frau in flagranti erwischt würden?
In flagranti… bei was? Videospiele spielen. Selbst wenn ich zwischen meinem hektischen Dreharbeiten und Familienleben daran dächte, etwas anderes zu machen, würde ich anfangen müssen, Steroide zu nehmen, nur um in meiner Nase bohren zu können!

Wenn Gauri die Schauspielerin wäre und Sie ein Hausmann?
Ich bin fauler Lümmel… ich würde es einfach lieben. Sie wird das Geld verdienen, ich werde es zum Fenster rauswerfen. Schlafen, Filme sehen, Chips essen, Cola trinken und gelegentlich schwanger werden. Ich werde sie zu Außendrehs im Ausland und ihren Shows begleiten, genau genommen werde ich kein Hausmann bleiben, ich werde mich in eine Starmutter verwandeln.

Wenn die Welt unterginge und nur Sie, Govinda, Sunny Deol und Sunil Shetty am Leben blieben?
Ich würde einen Film mit dem Titel 3 Männer und ein Baby drehen!

Wenn Sie gebeten würden, eine Nacktszene für einen Film zu drehen.
Ich würde es nur tun, wenn sie den Film “Jis desh mein nanga rahta hai” nennen. Das einzige Problem wären die Layouts für den Titelsong “Nanga tera pani amrit, jhar, jhar behta jai …” Natürlich würde der Werbeslogan lauten müssen: Wenn Sie bei Baazigar und Darr erschrocken waren … werden Sie jetzt bei Shah Rukh in und als Nanga (Nackt) völlig fassungslos sein!

Wenn Sie sagen müssten, was Ihnen Pooja Batra bedeutet.
Mir, nichts. Ich schätze, für Sie bedeutet mein Name, ihre “traurige Geschichte” in einer Zeitschrift abgedruckt zu kriegen. Ich kenne sie nicht, ich habe sie niemals getroffen, gehört oder gesehen und ich würde es gern so beibehalten. Zitieren Sie nicht “Sie sind ein sehr nettes, süßes unschuldiges Mädchen” … (jetzt noch hinzugefügter Spruch) “Es ist höchste Zeit, das Sie auch ein wenig Verstand bekommen.”

Wenn Sie von einer verrückten Frau belästigt würden, wie Sie es mit Juhi in Darr taten?
Ich schätze, sie wird mich vergessen und eine intellektuelle und emotionale Beziehung mit meinem Panasonic Anrufbeantworter aufbauen müssen, denn ich gehe niemals ans Telefon. Ich nehme die Treppen hoch zu meinem Apartment im siebten Stock, wenn sie irgendwelche Gedanken hegen sollte, mir zu folgen, würde sie mich niemals einholen, stattdessen wird es ihr einen lebenslangen Vertrag bei den Londoner Marathonläufern einbringen. Und wenn sie sich dafür entschied, bei meinem Geburtstag aufzutauchen, der sich immer in eine filmi Angelegenheit verwandelt, wird es da so viele geben, die ihr nachstellen, das sie Glück haben wird, nicht zu einer Castingcouch geführt zu werden. Vielmehr wird sie als Starlet enden, das die Couch hinauf und hinunterjoggt und mit einem Anrufbeantworter turtelt.

Wenn Sie eines Morgens aufstehen und sich alt, kahl und fett vorfinden?
Ich würde Tanzlehrer werden.

Wenn Sie zum Redakteur des führenden Filmmagazins des Landes gemacht würden?
Ich würde alle Filmjournalisten töten, besonders diejenigen von Star & Style, bevor sie mich töten.

Wenn Sie sarkailo khatiya tanzen würden und Ihr lungi sarkaoed…
Ich würde weitertanzen, nur mit einer kleinen Änderung in der Lyrik … Sarak gai lungi – nara phate. Vielleicht kann ich damit im Inland nicht bekannter werden, aber sicher würde meine Innenausstattung bekannter werden.