‘My dad’s impractical honesty killed him’

Es gab Phasen in diesem Interview, wo Shah Rukh zwanzig Minuten am Stück sprach, ohne ein Wort an mich zu richten. An vielen Stellen sprach er mit sich selbst, in einem nostalgischen, reflektierenden Modus. Ich hatte nicht viel über seine Familie erfahren und das meiste von dem, was er sagte, kam für mich als erstmalige Enthüllung. Er war an diesem Tag extrem sentimental. Und an einem dunstigen Winternachmittag, während er auf dem Balkon eines Gebäudes in Gurgaon stand, über die Skyline blickte und darüber sprach, wie er vor nicht allzu langer Zeit ein unbedeutendes Kind in Delhi war, war dies ein wenig surreal. Das vielleicht unvergesslichste von all seinen Interviews. Zumindest für mich.

Sie haben heute Botschaften über Ihren Vater gepostet (Sep 19)… Sehnsucht nach der Vergangenheit?
Ja, mein Freund… mir ist es heute plötzlich klargeworden, ich wachte auf und hatte vergessen, welches Datum es war, ich schaute gerade auf die Zeitung und begriff es dann… Seltsamerweise kam des Nachts zuvor sogar mein Sohn zu mir – meine Frau ist im Krankenhaus, sie übernachtet dort – und er kam zu mir und sagte, ‚Papa, ich möchte dich umarmen.‘ Und ich fragte, ‚Warum?‘ Und er sagte ‚Einfach so, Papa… Ich denke, ich liebe dich‘. Das fand ich sehr berührend.

Und dann wachte ich auf und begriff, als ich die Zeitungen sah, dass es der Todestag meines Vaters war. Und ich bin froh, dass ich heute in Delhi bin. Ich werde hingehen und eine Weile beten. Wenn mir gute Dinge im Leben widerfahren – und ich denke, das in meinem Leben jeden Tag etwas Gutes geschieht – habe ich das Gefühl, wünschte ich, dass meine Eltern da wären, während meine Kinder heranwachsen. Zum Beispiel mussten wir die Kinder mit hierhernehmen, wir konnten die Kinder nicht in Mumbai lassen; manchmal haben Sie plötzlich das Gefühl, arre, wenn ich meine Eltern hätte, könnten Sie immer die Kinder bei ihren Großeltern lassen, aber dem ist nicht so. Wir haben keine Eltern daheim. Mir fehlt das, sie fehlen mir…

Es ist sehr lange her, seit mein Vater starb. Ich rechnete es heute Morgen nach; es sind 30 Jahre. Ich bin froh, heute in der Stadt zu sein, wo er lebte und starb. Ek ajeeb sa… isme kuch supernatural nahin hai (etwas seltsames… es ist nichts übersinnliches dabei), aber es ist ein gutes Gefühl, in der Umgebung zu sein, wo deine Familie gelebt und geatmet hat.

Schaffen Sie es je, in Delhi in das Haus zu gehen, wo er lebte, um Erinnerungen wieder aufleben zu lassen?
Das in Gautam Nagar? Sehen Sie, mein Vater starb, als wir in Green Park lebten. Meine Mutter starb in unserem Haus in Gautam Nagar. Ja, ich gehe nachts manchmal hin… Ich fahre mit den Kindern spazieren, fahre in der Gegend vorbei, aber nein, ich bin nicht gezielt ins Haus gegangen.

Sie haben nicht den Luxus, in das Haus zu gehen, wo Ihr Vater seine letzten Tage verbrachte, ohne Kameras und Leute um sich herum, oder?
Nein, ich bin sicher, dass ich hinein gehen könnte und sie nichts sagen würden! Ich weiß noch, als meine Schwester die Universität besuchte – ich muss 14 gewesen sein, und sie 18 oder 19 – nahm uns mein Vater mit zur Universität in Delhi. Er brachte uns ins Miranda College. Er hatte dort in einem der Zimmer gewohnt. Ich denke, es war in jenen Jahren vielleicht kein reines Mädchencollege; wie auch immer, der Rektor hatte ihm erlaubt, da in einem Zimmer zu wohnen. Also brachte er uns zu diesem Zimmer und öffnete die Tür, und da waren ein paar Mädchen, und er sagte zu ihnen, ‚Beta, bura mat manna, main yahan pe rehta tha.‘ (Kind, nimm es mir nicht übel, ich habe hier gewohnt)

Daher bin ich sicher, dass auch ich in jemandes Haus gehen und sagen kann, hört mal, ich wohnte hier, und sie würden nichts dagegen haben, aber nein, ich habe es nie versucht, ich habe sie nur von außen gesehen. Normalerweise fahre ich nachts mit den Kindern spazieren, sage ihnen, da wohnte ich früher, das ist mein altes Haus… das ist irgendwie ein gutes Gefühl. Aber stimmt, ich bin nie reingegangen.

Vermissen Sie es nicht, reinzugehen und sich umzusehen und zu sagen, da pflegte sein Sessel zu stehen, hier lebte er, hier hatten Sie jene Kindheitserinnerungen…?
Nein… nein, ich glaube, ich denke nicht, dass ich das tun möchte. Ich wäre zu traurig. Ich habe es nachts von außen gesehen, aber ich würde wahrscheinlich nicht hineingehen wollen. Ich weiß es nicht. Vielleicht habe ich es nie getan, weil ich nicht reingehen will. Ich habe nicht darüber nachgedacht. Jetzt, wo Sie es mir sagen, denke ich darüber nach.

Vielleicht möchten Sie nicht gehen, wenn jemand zugegen ist.
Ja, wenn ich es tue, will ich allein sein, weil es Dinge gibt, die ich nicht mit der Welt teile, und diesbezüglich bin ich ganz deutlich… Aber ich glaube nicht, dass es für die Leute, die dort leben, okay sein wird, wenn ich anklopfe, reinkomme und sage, ‚Hallo, ich bin hier, weil hier meine Erinnerungen an meinen Vater sind.‘ Sie müssen ein glückliches Leben in diesem Haus führen, und sie sollten nur ihre eigenen Erinnerungen in diesem Haus haben, nicht meine. Meine Erinnerungen sollten mit mir umziehen. Daher nein, ich möchte in keins der Häuser gehen, wo meine Eltern starben. Wenn es immer noch mein Haus wäre, dann würde ich natürlich gehen – aber sie sind es nicht. Und ich denke nicht, dass ich den Platz mit meinen Eltern assoziiere. Ein materieller Raum ist nichts, wohin ich gehen muss, um an sie zu denken… natürlich werde ich manchmal des Nachts zum Grab meines Vaters gehen und beten.

Das ist ein Luxus, den Sie haben?
Ja, ja… Ich werde still und leise nachts hingehen und beten. Es wird gruselig sein, aber ich werde gehen (lacht)! Wenn ich nicht hingehen kann, werde ich in die Umgebung gehen und beten.

Und die Kinder?
Ich habe sie hingebracht, ja. Vor ein paar Jahren habe ich meine Kinder zu den Gräbern meiner Eltern gebracht. Nicht meine Tochter, sie war zu klein, aber meinen Sohn, ja. Ich nehme sie gerne manchmal mit. Meine Frau ist manchmal etwas in Sorge, sie sagt, ‚Tu‘s nicht, nimm sie am Tag mit, wenn du musst.‘ Daher werde ich sie vielleicht tagsüber mit der Familie schicken und ich werde später in der Nacht gehen.

Wenn sie etwas größer geworden sind, werde ich sie vielleicht mitnehmen. Sie müssen Ihre Wurzeln kennen… so habe ich die Familie meines Vaters leider kaum getroffen. Ich habe sie kennengelernt und sie sind mir bekannt, sie sind in Peshawar, aber mehr nicht.

Manchmal denke ich – arre, wie sah der Vater meines Vaters aus? Ich möchte, dass mein Sohn mehr weiß als ich – weiß, wie der Vater seines Vaters aussah, um ein wenig für all die Güte zu beten, die ihm im Leben widerfahren ist…

Wie unreal sieht all das heute aus? Als Sie ihn vor 30 Jahren verloren, waren Sie ein vaterloser 14-jähriger Junge in einem kleinen Haus in Delhi. Heute würde ganz Delhi Schlange stehen, um ein paar Minuten mit Ihnen zu verbringen.
Vor einer Weile habe ich mit meinem Schwager darüber gesprochen… Ich komme her, selbst wenn ich ins Krankenhaus gehe, sind die Escort Leute, Dr Seth und all die anderen Ärzte sehr freundlich… die Leute stehen Schlange, um mich zu sehen, winken mir zu. Die ganze Zeit hängt so vieles von mir ab…

30 Jahre sind eine große Distanz, die jemand zurücklegen könnte, nicht wahr?
Ja, mir ging gerade auf, falls mich jemand fragen würde, was ich in dieser Distanz tat, um erfolgreich zu werden – die Leute fragen mich das – und ich schwöre, dass ich es nicht weiß. Ich denke darüber nach, dass Väter ihren Kindern erzählen, wie sie versuchen sollten zu sein. Ich wusste nie, was ich sein will. Ich studierte einfach, ging von einem Ort zum anderen, ging nach Mumbai und schauspielerte ein wenig, und bevor ich es gemerkt habe, habe ich einen zwölfjährigen Sohn, eine zehnjährige Tochter, ich bin eine Art Berühmtheit, ich werde sehr respektiert, ich werde sehr geliebt.

Und ich entdecke Liebe in all den Werken darüber, wie erfolgreich ich bin und wie erfolglos ich sein werde. Er ist der größte Star. Er ist nicht der größte Star. In all den Diskussionen, die ich über mich lese, finde ich Liebe, sie sind besorgt, deshalb sprechen sie über mich.

Und ich erinnere mich eben daran, als Niemand durch die hiesigen Straßen zu streuen… Ich bin hergekommen (Gurgaon), als dies ein öder Platz war, vielleicht eins, zweimal.

Ich weiß einfach nicht, wie all das passierte. Und ich weiß nicht – im Grunde meines Herzen weiß ich wirklich nicht, wie ich erfolgreich wurde. Da gibt es besser aussehende Leute als mich, talentierter als mich, so hart arbeitend wie ich – oder vielleicht mehr. Aber warum fiel all das mir zu? Warum hat es so lange angedauert?

Ich habe darüber nachgedacht. Und ich kam zu dem Ergebnis, dass es geschehen ist, weil ich nie bezweifelte, was ich tue. Ich habe nie die Tatsache bezweifelt, ob es nicht jemanden gäbe, der auf mich aufpasst, nachdem meine Eltern starben – selbst wenn da niemand war. Ich bezweifelte nie, dass ich selbst imstande sein würde, über die Runden zu kommen. Ich zweifelte nie, ob die Arbeit, die ich mache, erfolgreich sein würde. Ich glaube sogar, dass wir beginnen zu zweifeln, weil wir all das haben – daher muss ich zu diesem Wesentlichen zurückkehren.

Ich sagte hier gerade zu einer Dame, dass ich das Herz eines Entertainers habe. Von dem Essen, das ich in meinem Haus serviere, bis zu dem kalten Getränk, das ich Ihnen anbiete, will ich, dass Sie lächeln. Das Herz, das ich habe – das Herz eines Entertainers – ein Teil davon ist immer vernünftig genug gewesen, um den geschäftlichen Anteil zu erledigen. Aber ein großer Teil davon, ein großer Teil meines Herzens, glaubt noch immer an die Magie. Weil ich an die Magie glaube, widerfährt mir Magie.

Ich glaube, es geschieht auch, weil meine Eltern mir dieses Gebet gegeben haben – hör zu, keine Sorge, du bist magisch. Ich habe keinen anderen Grund, an meinen Erfolg zu glauben. Ich kann es nicht reproduzieren. Ich kann meinen Kindern nicht sagen, genauso zu werden. Das ist unmöglich – und ich weiß das. Aber ich denke, dass ich von der Magie meiner Eltern Seele umgeben bin. Das glaube ich wirklich. Ich glaube das wirklich. Und ich tue nichts Besonderes – ich denke an sie, ich bete zu ihnen, ich bete zu Allah und sage, behüte sie gut. Aber ich bin von der Magie ihrer Seelen umgeben. Wenn Gott Ihnen etwas wegnimmt – also wenn Allah Ihnen den wichtigsten Aspekt Ihres Lebens nimmt, erfüllt er andere Aspekte. Und ich glaube, dass mit meinen Kindern heute selbst die Lücke meiner Eltern ausgefüllt ist. Ich habe einen Sohn und eine Tochter – und ich denke an sie immer wie mein Vater und meine Mutter, in dem Sinn, chalo yaar, woh they, agar woh hote to main hota, biwi hoti, behen hoti – abhi bhi wohi team hai. (Na los, sie waren einmal, wenn es sie gibt, gibt es mich, gibt es eine Ehefrau, gibt es eine Schwester – auch jetzt ist es das gleiche Team)

Ich bin allein bei dem, was ich tue – ich habe eine sehr kleine Familie – aber ich bin nie einsam. Ich brauche nicht so viel. Ich brauche nur diese 3-4 Menschen, um mich von der Einsamkeit fern zu halten, und ich denke, dass dies das Geschenk ist, das meine Eltern mir gegeben haben. Ich bin ganz allein, ich bin ein Außenseiter in Mumbai, aber ich mache die Dinge mit einer Menge Vertrauen. Ich setze auch was in den Sand, mache etwas falsch, ich bringe pangaas, aber ich habe mich immer daran gehalten – agar isne galat bola hai, toh take a stand; agar yeh sahi bol raha hai, support; abhi yeh ulta bol raha hai, toh chup ho jao yaar, keep dignity (wenn er was falsch gesagt hat, nimm dazu Stellung, wenn er die Wahrheit sagt, unterstütze es, wenn er Quatsch redet, dann bleib ruhig).

Es ist mein Glaube, dass ich, solange ich das tue, nie einsam sein werde. Ich werde allein sein, aber ich bin glücklich – das ist es, was das Leben mir gegeben hat, dass ich allein gehen werde. Meine Einsamkeit ist stets von 3-4 Menschen ausgefüllt worden; früher meine Eltern und meine Schwester, jetzt meine Schwester, meine Frau und die Kinder. Daher ist es ein großartiges Geschenk.

An guten Tagen, besonders in Delhi, vermisse ich meine Eltern, und ich tue es heute, weil es ein Zufall ist, dass ich heute hier bin.

Zufälle passieren… an diesem Tag vor zwei, drei Jahren rief mich jemand an, um in Bangalore einige Arzneimittel für sie herauszubringen. Kiran Shaw. Ich kannte sie nicht. Ich sagte mujhe Bangalore nahi jaana yaar (ich möchte jetzt nicht nach Bangalore gehen)… und wieder schaute ich auf die Zeitungen und merkte, dass es der 19. September war, der Todestag meines Vaters. Daher fragte ich meinen Assistenten, welches Medikament? Er sagte Krebsmedikamente. Ich sagte, hör zu, arrangiere eben mal schnell ein Flugzeug, ich komme. Sie hatten inzwischen auch ihr Programm geändert und fragten, warum ich jetzt komme – und ich meinte, ich kenne Sie nicht, aber irgendwie gibt es da eine Verbindung – es geht um eine Krebsmedizin, und mein Vater starb an Krebs, und heute ist der Tag, als er starb – also hier bin ich. Sie müssen an diese Dinge glauben – sei es Vertrauen, Liebe, Magie. Die für die Menschen ’nicht existenten‘ Dinge. Wir müssen an sie glauben. Ich tue es.
Ich hatte heute die Wahl des Anzugs; ich beschloss, einen Sherwani zu tragen, ich sagte mir, meinem Vater würde es gefallen.

Sie sprechen häufig über Ihren Vater als Bezugspunkt – waqt ki choti, Vaters Brille…
Auch meine Mama. Mein Vater war sehr sanft, sehr ehrlich – und seine Ehrlichkeit brachte ihn um. Meine Mama war auch sehr ehrlich, aber sie war eine Frau, die mit beiden Beinen fest auf der Erde stand. Sie wusste, wie man es mit der Welt aufnahm, während sie ihre Integrität bewahrte.

Warum sagen Sie, dass seine Ehrlichkeit ihn umbrachte?
Ich denke, er war… nun, er war sehr erfolgreich, wurde dann erfolglos… er war Rechtsanwalt, er praktizierte nicht… er hatte viele Möglichkeiten, von den Leuten Gefälligkeiten anzunehmen, was er nicht tat. Er ging nach Peshawar mit vielen Träumen, nahm mich auch mit dorthin… aber ich denke, dass er sich irgendwie im Stich gelassen fühlte, er war sehr besorgt und ich denke, dass Sorgen Krebs verursachen. Und heute ist es auch bewiesen, das Sorgen in gewisser Hinsicht Geschwüre verursachen, und andere Dinge, und Krebs. Ich denke, dass diese Sorgen ihm einfach das Leben nahmen – ansonsten war er sehr stark, er war gerade 51, keine Herzkrankheit, trank nie, nichts… Ich denke, dass allein das Festhalten an unpraktischer Ehrlichkeit und Überzeugungen ihn früh hinwegraffte.

Meine Mutter hingegen – obwohl sie auch mit 50 starb – war ein Draufgänger. Die Erziehung, die ich von ihnen beiden erhielt, war – von meinem Vater, einfühlsam zu sein, religiös, freundlich, ehrlich. Er brachte mir shayari bei, Gedichte.

Was ich von meiner Mama lernte, war – sagen wir mal so. Es gibt drei Entwicklungsstadien eines Kindes – ich habe Vorträge gehalten, daher erinnere ich mich daran. Die erste Entwicklung sollte die des Herzens sein – Liebe, Kunst, Musik, Natur, alle guten Dinge. Der zweite Teil ist die Entwicklung des Kopfs – wie man ihn benutzt, wie man die Intelligenz entwickelt. Und der dritte Teil ist die Entwicklung der Hand – wie man von diesem Intellekt Gebrauch macht. Diese drei – aber in dieser Reihenfolge. Ich glaube wirklich, dass mein Vater mich das Herz lehrte und meine Mutter den Intellekt.

Das ist der Grund, warum ich, wenn ich Leute treffe, junge Leute, ihnen sage – bitte geht raus und erreicht eure materiellen Ziele, so viel ihr wollt – ehrlich. Seid nicht, wie viele Leute denken, yeh nahi hona chahiye, woh nahi hona chahiye, chhoro, aur bhi gham hai zamane mein (dies sollte nicht sein, das sollte nicht sein, lass es, es gibt genug Trauer auf der Welt). Sie sollten Ihre materiellen Wünsche erfüllen. Erfüllen Sie sie ehrlich, aufrichtig, ohne irgendjemandem etwas schuldig zu sein. Fragen Sie nicht. Gehen Sie und arbeiten Sie dafür.

Die Mischung, die ich von ihnen bekam – ich denke, dass dies die Person ist, die ich bin. Und daher vermisse ich sie beide, vielleicht unterschiedlich. Wenn ich bei der Arbeit fehl gehe, denke ich an meine Mama, dass ich rausgehen und es tun muss, selbst wenn alles nach einem Irrweg aussieht, geh und gib dein Bestes. Und wenn ich im Leben fehl gehe, in meinen Gedanken, dann denke ich an meinen Vater. Dann meine ich, isko maaf tun kar yaar. Galti ho gayi toh chhoro na yaar. Yeh ulta bol raha hai, lekin jaane do (Verzeih ihm bitte, Mann. Er hat einen Fehler gemacht, lass gut sein. Er redet Quatsch, aber lass es). Sie haben eine Menge latente und spontane Wut und Unruhe zu überwinden. Mein Vater war so. Mama hätte zugeschlagen. So lernte ich von meiner Mutter zuzuschlagen und von meinem Vater, wie man sich beherrscht (Lacht).

Ich weiß nicht, ob ich all das meinen Kindern beibringen kann, weil ich eine verwässerte Version ihrer Tugend bin.

Wenn Sie selbst 50 sind, werden Sie vielleicht dazu neigen, diesen Vergleich öfter anzustellen?
Ich weiß nicht, aber meine Schwester hat mir gesagt, dass ich begonnen habe, immer mehr wie mein Vater auszusehen – und das nehme ich als Kompliment. Weil er eine sanftmütige Seele war. Ich denke nicht, dass ich jemals wie mein Vater sein könnte. Ich bin ein wenig zu materiell und intellektuell ein wenig zu weltlich. Ich wünschte, ich könnte es im Augenblick sagen, aber ich würde lügen, wenn ich sagte, dass ich ebenso einfach sein kann wie mein Vater. Das ist eine innere Berufung. Wenn es passiert, schön und gut, weil ich dann ein wohlhabender ehrlicher Mann wäre. Ich möchte das, ja! Wenn ich im Alter von 50 die Bildung weitergeben kann, die mein Vater mir gab, wäre das großartig, aber ich denke ehrlich nicht, dass ich imstande wäre, dieses Kaliber zu erreichen. Ich denke, dass ich immer eine Mischung dessen sein werde, was meine Eltern mich lehrten.

Ist das schlecht?
Es ist fantastisch. Ich denke, dass meine Mischung die Beste ist. Sie sind geradeaus, ehrlich, und Sie leben gut – ich halte dies für den besten Weg. Ich erzähle meinen Kindern, was ich all den jungen Leuten sage – arbeite hart, spiele härter und vergesse nicht zu beten. Dazu habe ich nun hinzugefügt – bezahle auch deine Steuern. Schulde niemandem irgendetwas. Sei immer ein Geber, wenn du es dir leisten kannst. Und du musst dein Leben einfach auf die Art führen, das es am Ende nicht heißen sollte, arre yaar, mujhe aise nahi karna tha (Mensch, sowas hätte ich nicht tun sollen) – kein Bedauern am Ende Ihres Lebens.